Елена, 53 - 24 июля 2011 01:42

Мужчинам родненьким! Дорогим нашим!
Окажу спонсорску помощь, наличными, в рублях и в валюте. Выеду на генеральну уборку вашей квартиры. После станцую стриптиз. После ублажу ваш орган (который не менее 20 см, как и полагается) всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Сварю борщец со шкварками. Накормлю всех ваших друзей, за всеми помою посуду. Если я вам после этого понравлюсь, то, конечно же, я поведу вас в ресторан. За свой счет. Чтобы не казаться продажной проституткой. Гарантирую после ресторана экстремальный секс (дабы не пожалели что связались со мною и чтоб я была для вас привлекательней, чем котлеты вашей жены). Если я вам и после этого понравлюсь, стало быть, буду ждать вас по 2-3 недели дома безвылазно, в клубы и на праздники не ходить, а лелеять надеждою себя, что соблаговолите вы жену свою дома на пару часов оставить и осчастливите меня своим посещением – на моей территории, само собой. Я вам к этому времени и водочки холодненькой приготовлю, и сальца с горчичкой нарежу, и разносолов разных из закромов достану! А потом мы будем предаваться страстному горячему сексу во всяких позах! (ну надо же мне вас в «капкан любви» как то затянуть, чтоб вы еще раз меня облагодетельствовали, ведь если секс был больше двух раз – это уже любовь! А Любовь нынче редкое чувство – его беречь надо. Пусть даже это любовь женатого, обремененного семерыми по лавкам Ежели я вам и после этого понравлюсь (тешу себя слабою надеждой), то конечно же я буду верной любовницей, я буду все праздники и выходные сидеть дома одна, с котом, потому что я умная женщина и я же понимаю, что вам нужно быть с семьей. Я не стану требовать подарков и норковую шубу – я ведь умная женщина, я понимаю, что несмотря на то, что вы хорошо зарабатываю/обеспечен - ваших 5 тысяч зарплаты все равно не хватит, чтоб и жене и любовнице купить по шубе из лобков норки. И потом – дети! О эти дети! Эти цветы жизни! Их же кормить надо, одевать! Как я могу быть столь бессердечна чтобы отрывать 20 рублей в месяц из семейного бюджета на билет в кино? Нееееет, я не смогу. Я не настолько корыстна и меркантильна. Поэтому билеты в кино буду покупать сама. Ой, я ж забыла, вам же нельзя появляться в обществе – вдруг кто заметит вас с любовницей? Нет, в кино буду одна ходить. За свой счет. Каждый раз (ну я думаю это будет происходить часто – раз в месяц, когда вы будете ко мне приезжать, я ни в коем случае не стану просить вас забивать гвозди (вам и дома это надоело – я же умная, я все понимаю) и уж тем более что- то поднимать тяжелее ложки. Я буду делать вам массаж ног, педикюр, и, само собой, оплачивать вам такси ко мне и обратно (это чтоб вашу машину – ваш крутой Порш, которые делают в Тольятти, ну я ж знаю, я ж умная – не дай бог не засветили соседи. Если у вас вялотекущая эрекция и преждевременная эякуляция – я не стану вас за это пилить. Это просто презервативы плохие. Я же все понимаю, умная! И потом, на этот случай у меня же есть руки – и они, слава богу, еще не отсохли! Мужчина ведь на работе шибко устает (семью ведь содержать надо) – куды ему до брачных игр и прелюдий всяцких там (бабские глупости все это – встал – суй, а то вдруг упадет?) А то что эякуляция быстрая – так то ведь оттого, что я шибко сексуальная, вас возбуждаю. Я же все понимааааю! я же умная Ну про анальный секс само собой – при первом же запросе. У меня даже клизЬма уже купленная – пятилитровая – в ванной стоит. Вазелинчик приготовленный. Я ведь должна быть лучше вашей жены в постели. Изобретательней! Дас ист фантастиш, я вам гарантирую!Все будет вери зер гуд Как в книжках написано А то что у вас материальные проблемы (я ж понимаю, я ж умная,и машина в кредит, и квартира в кредит, и шуба из лобков норки для супружницы любимой – и та в кредит – так то ничего страшного! Я ж умная женщина, я все понимаю! Я сама бизнес организовала – лопату купила – совковую, поширше, чтоб деньги гребсти удобней было. И гребу! Мне ж надо на что-то покупать салями и королевские креветки тебе под пиво!? Так что жду тебя, любовь моя, ты уж найди меня поскорее и осчастливь своими двадцатью сантиметрами, а то все креветки кот сжирает, падла….Любит он их очень… Особливо тебе, любовь моя, хочу вот еще что сказать. Ты когда ко мне на свиданья ходить станешь, ты шоколад не покупай, трюфели - рафаэллы там разные, конфеты-букеты всякие там. Ни к чему это. Это ж один целлюлит да кариес впоследствии. А лечить целлюлиты - кариесы, сам знаешь, ой как дорого нынче. Посему воздержись от напрасных трат. Равно как и на шампанское – пьянству бой! Будем пить чай с пряниками. У меня дома, я ж сама пряники-то печь буду – а натурпродукт,да приготовленный своими любящими руками, оно гораздо приятней. И дешевше – для твоего семейного бюджету! А посему это тебе тонкий намек про подарок на день рождения мой – ты тоже не покупляй ничего – ты все своими руками сделай! Посему как в подарок, сделанный своими руками, больше души вложено, нежели в тряпку каку от Версаче, или там в колье брильянтово! Состругай мне дудочку, или свисток, или выпили лобзиком пяльцы узорчатые! Буду по вечерам дудеть, свистеть, али вышивать – да тебя, любовь мою, вспоминать! А фоту свою ты не вставляй в анкету – ни к чему это! Вдруг жена увидит, или коллеги каки обнаружат на таком злачном сайте? Не к лицу тебе, руководителю и владельцу нефтяной компании ( олигарху ( светиться здесь. Да и корысть будить- не стоит в чайках разных, желающих покуситься на твои миллионные накопления! Я и без фото знаю, что ты красивый! Ну и что, что лысина, ну и что, что пузо! Не в красоте дело – а главное чтоб душевная красота была! Ты ведь тоже полюбишь меня такой, как я есть?Полюбишь? И я тебя полюблю, какой есть.Это педики всякие педикюры-маникюры делают!

• 
• 
•