ни кого не ищу, 47 - 16 сентября 2013 00:48

О ЧЕМ МУЖЧИНЫ МЕЧТАЮТ ПОСЛЕ СЕКСА! Девочки, держитесь крепче))) Если вдруг вам повезло оказаться в постели с одним из тех немногих мужчин,которые не начинают сладко посапывать еще до того, как вы закончили фразу: "Милый, это было чуде...", то разве не интересно было бы узнать, что за мысли бродят в его голове, если он все-таки не спит? Конечно, это мгновенное засыпание раздражает. Вы еще даже не отдышались, а он уже спит. Безмятежный вид спящего героя вызывает острое желание спихнуть его с кровати немедленно. Он дрыхнет, а вы считаете овечек - вот и вся любовь? Совсем нет. Просто его эмоции похожи на полет качелей - резкий взлет и сразу же стремительное падение. И ученые нашли объяснение тому, что мужчины проваливаются в сон, стоит только закончить "процесс". Оказывается, у человека секс и сон связаны неразрывно, и ваш мужчина просто обессилен актом любви. Судите сами: 85% из опрошенных нами мужчин признались, что очень устают после бурной постельной сцены и хотят только одного - поскорее уснуть. И только 15% не проваливаются в сон мгновенно. Вот эти 15% "стойких оловянных солдатиков" и рассказали нам, какие мысли и мечты приходят им в голову, когда любимая засыпает. Если вы давно женаты: "Хорошая она, моя Ленка. Смешная такая. Спит как девочка и во сне улыбается. Если улыбается - значит, был оргазм. Или два?.. Десять лет вместе, а я так и не научился отличать настоящее от поддельного". "Обманет Серега с этой новой конторой или нет? Если не обманет, тогда можно машину будет поменять. И шубку ей купить - давно просит. И ремонт сделать. Нет, на ремонт, наверное, не хватит... Да и на шубку, пожалуй, тоже. Может, ну ее, эту машину? Когда в последний раз я делал ей стоящий подарок? А, совсем недавно, когда она худеть собралась. Я же купил ей костюм для арабских танцев и набор терок для морковки! Немецкий, между прочим. Хорошо, что вспомнил. Тогда меняем машину. В конторе у нас все уже поменяли, даже секретарша Лилечка. Один я, как лох, на старой езжу". "Интересно, изменяла она мне за эти десять лет? И сколько раз? Можно только догадываться. Вчера она опять вспоминала про ту анорексичку из бухгалтерии...Хотя там и не было ничего. Почти. А в ответ на справедливый довод тещи, что каждый мужчина хоть раз в жизни должен познакомиться с анатомией швабры, разревелась. Глупая. Единственный раз теща сказала что-то умное". "А каким орлом я был когда мы только начали встречаться! Мы ведь не упускали ни одного темного уголка! А тот случай поздно вечером в Центральном парке, когда нас окружила стая дружелюбных дворняг и с интересом наблюдала за происходящим. И сочувственно поскуливала в такт Ленкиным стонам! С тех пор она собак не любит. Говорит, что ей стыдно". "О, новая родинка на попе. Или я ее уже где-то видел? Где? И на ком? У Ритки она не такая, похожа на Светкину.". "Может, разочек "Виагру" попробовать? Ей не говорить - пусть удивится". "Вот бы наши в финал вышли!". Если вы женаты недавно: "Я самый счастливый мужчина на земле. Ничего не надо больше, лишь бы все оставалось, как есть. Чтоб она так же рядом дышала". "Укатал я ее. Спит. Но я сейчас чуток передохну, и мы повторим. Потом отоспится". "Как бы ей объяснить повежливей, что мой член - не рычаг коробки передач, и если она хочет еще поездить, то должна обращаться с ним поаккуратнее. И зубы. ей надо куда-то девать зубы.". "Точка G... Неужели ее поискам я должен посвятить остаток своей жизни? А ведь она как Атлантида - никто не видел, но легенды ходят. Хотя вот сегодня моя девочка дрожала сильнее обычного, так что надежд не теряем!". "А что у нас в холодильнике вкусненького осталось?". "А если я встану тихонько и пройду тот уровень быстро? Как раз понял, где артефакт спрятан...". Если он ваш любовник: "Кажется, ей тоже хорошо со мной". "Интересно, машину у нее во дворе не "разуют"? И чего я не поставил тачку под окно?". "Пить хочется. И курить. Интересно, у нее есть еще кто-то? Может, залезть в телефон?". "Что-то сказать ей нужно, наверное? А в голове пусто. Не говорить же "спасибо" в самом деле? Если скажу, что люблю, тогда что, жениться надо будет?!". "Как очаровательно она прикрывает нос ладошкой... А котенка выкинуть из-под одеяла или пусть возится? Теплый...". "Утром надо успеть еще разок и не опоздать в офис". "А может, жениться уже?". Если он ваш любовник, но женат: "Хм... а я еще хоть куда! Вон - спит, загонял я ее. Сейчас ехать домой или еще полежать?". "Я выключил телефон?". "Хорошо, что мои у тещи. Еще три свободных дня...". "Вот почему она никогда не просит меня надеть презерватив и не беременеет? А моя так не может, все дергается: "Ты резинку надел?". "Эх, поздно мы с тобой встретились, милая...". "Не забыть бы принять душ, дома опять жена обнюхивать будет". "Сколько у меня еще дней до конца командировки? Не перепутать бы". "Жрать охота. И она прилично готовит, кстати". Если вы - случайность в его жизни: "Ну, вполне ничего себе, но Танька все-таки лучше". "Наконец-то она молчит... Можно расслабиться". "А у девочки-то целлюлит...". "Неужели она надеется, что я женюсь? Вот дура-то...". "Боже, и на ЭТО я потратил вечер и пять тысяч?". "Как же ее зовут?". "Неужели придется менять номер? Ведь достанет звонками! Надо включить ее номер в "черный" список". "Надо пойти поесть, поспать пару часов и ехать, пока она не проснулась". **************************************************************************** Справедливости ради заметим, что очень часто мысли "не уснувших" женщин мало чем отличаются от мужских - с поправкой на маникюр, новую стрижку и новое платье, конечно. Но если вы проснулись, а он все еще рядом, и рука лежит на в�

• 
• 
•