Наверх
Войти на сайт
Регистрация на сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google

Тигра, 69 - 31 марта 2021 23:20

У кого что болит, тот про то и говорит.
Если человек постоянно педалирует тему одиночества, как собственного выбора, красноречиво расписывает его преимущества, декларирует свою независимость от общественного мнения и стереотипов, что это, глупость, бравада или своего рода защита?
И что подразумевается под одиночеством? Мне кажется, одиночество это плохо. Короче, надо разбираться.
Добавить комментарий Комментарии: 52
Наталия
Наталия , 58 лет2 апреля 2021 11:54
А я не вижу смысла ругаться.
Ну, если человек имеет иное мнение... Я могу попытаться более доходчиво донести свое (что я собственно и делаю регулярно и настойчиво), и все... Не стану же я переубеждать, если он не готов переубеждаться.)))
Скорее всего, мы на разных стадиях развития. Либо я его не догоняю, либо человек еще не прошел через то, что сформировало мои взгляды. Значит, понимания и быть не может. (Случаи с баранами и ослами мы просто не рассматриваем).
В итоге все равно каждый останется при своем.

Вот если конкретно на святое посягнули, тогда я могу и озвереть. Это - да. И врезать реально, чтоб не повадно было (ну, правда, с женщинами я не дерусь), и нахамить так, что мало не покажется - умею колхозницу включать, она у меня есть в репертуаре. Но это исключительно как спецоружие для тех, кто понимает только на доступном им языке. И это всегда вынужденная мера, мне не близкая. Я потом болею. Не мое.
Хотя. говорят, делаю это мастерски. Практика была обширной.))
Сама я выбираю тех людей и места, где я как дома.
Наталия
Наталия , 58 лет2 апреля 2021 10:00
Да, Татьяна, человек, которому везде хорошо - это прекрасно!
Честно говоря, я тоже так живу.))
Мне часто говорят: с тобой невозможно поругаться (или даже "как вообще кто-то смог с тобой поругаться?"). Или "Конечно, тебе же все всегда улыбаются".))) Или "Давай лучше ты, у тебя лучше выходит с людьми договариваться".)) Если что-то скверное случилось, я не буду искать виноватых или ругаться, я перешагну, и буду думать, что делать дальше, как выбираться. И если мне что-то вокруг не нравится, я просто молча ухожу. Или беру дело в свои руки, если это возможно.
Для меня, например, "победить" в конфликте невозможно. Конфликт - уже проигрыш. Но если и считать что-то победой, то возможность его погасить. И остаться в хороших отношениях.
Я вообще не очень люблю все эти споры. Умею. И обычно получается. Но не люблю. Это для меня - чужая игра. Только если вынудят. Я за мир почти любой ценой. Хотя, если что, и в драку могу конкретно влезть, и навалять, кому следует.)) Бывает.)))

А вот тут все вспыхнуло просто на ровном месте.
Я не помню подробностей Таниного поста. Помню, там были какие-то чисто логические нестыковочки, на которые ей тут же и указали чуткие читатели, но для меня там все же речь шла об уединенности, а не об одиночестве.
Тут, в посте Тигры, вообще не было повода для споров, и даже не было упоминаний кого-то конкретно. Стоит только перечитать его - он достаточно нейтрален, и на мой взгляд, выражает в бОльшей степени беспокойство, сочувствие, и желание разобраться. Не вижу почвы для конфликта.
Вообще, не очень понимаю, зачем ссориться и грубить друг другу.
Я остаюсь при мнении, что это и есть побочки одиночества - нереализованная любовь, ищущая выхода, и преобразовывающаяся в агрессию.

Ох...))
Всем добра.))
Наталия
Наталия , 58 лет2 апреля 2021 04:57
Агата, вы про пылесос или про мужчин?))
Впрочем, какая разница.))
Чуть ниже отвечала Тигре - просто продублирую сюда:

Про пылесос... Так в том-то все и дело. Важно осознавать меру и степень необходимости. И не лгать самой себе.
Вот на старой квартире я обходилась без пылесоса. Там был линолеум.
На даче - запросто - дощатый пол.
Здесь у меня очень большая площадь и ребристый ламинат (не я выбирала). Без пылесоса - никак.
Так и с мужчиной. Я всю жизнь сама на себе вывозила любую проблему, и мужик был лишь приложением, инструментом, вывеской. Вот, и на хрена? Ну, по большому счету-то.
Сейчас я - женщина, девочка. Мне просто никак без сильного и надежного, без плеча и защиты.

Я никого не призываю заводить мужчин или пылесосы))))
Я говорю об осознанности, о механизме травмы и о механизме исцеления.
О том, как это работает.
А вот если, например, человек вообще панически боится пылесосов, как я, например, боюсь глубины (дважды тонула), так и не надо. Без этого можно прожить. Действительно, не предмет жизненной необходимости.))
Я вот обожаю воду, прилично плаваю, на воде лежать могу часами, хоть спать, хоть йогой заниматься, но на глубину не лезу. А если приходится заплывать туда, где нет дна, не поверите чем спасаюсь!))) Даже круг спасательный не нужен. Просто беру в руку пустую пластиковую бутылку, самую маленькую, детскую. И мне вполне хватает этой добавленной плавучести для страховки, для чувства спокойствия, для избавления от моего животного не контролируемого страха. Потому, что страх переведен в осознанный. Прежде дыхательный спазм случался от одной мысли о глубине, и я могла утонуть в чашке с чаем. Запросто. Но я нашла корни, проработала, и теперь хочу - плаваю, не хочу - не плаваю, и даже ныряла с аквалангом (правда всего на 8 метров - дальше уши не позволили, да и шторм начался). Это я о том, что осознанность - свобода. Игнорирование проблемы или самообман - тюрьма и боль.

Правда, есть существенная и все определяющая, решающая деталь - я воду действительно люблю.)) И она мне нужна.)) Жить без нее не могу. Потому и проработала, и радуюсь.
Не была бы нужна, и не плавала бы, и пылесосов не покупала, а уж о существовании мужчин бы и вовсе не догадывалась.
Пусть каждый берет то, что ему нужно.
А если не нужно, пусть сыто помалкивает, а не стенает по углам, как ему хорошо без пылесоса.
Мне вон без мясорубки, знаете, как клево?))) Но я ж об этом не думаю каждую минуту, и не кричу на каждом углу. Я просто молотое мясо не люблю. Считаю это извращением и надругательством над продуктом.)))
Впрочем, могла бы создать партию ненавистниц пылесосов... ой! мясорубок!)))
Наталия
Наталия , 58 лет1 апреля 2021 18:20
Ой, девочки...))
Не хочется лезть в дебри и навязчиво теоретизировать.
Но та "схватка над темой", которую можно наблюдать чуть ниже - отличная иллюстрация нереализованной любви. Это скопившаяся, нерастраченная любовь, предназначенная для циркулирования в паре, и уж потом для распределения по всему миру, ведет себя именно так, если ее подавляют, удерживают, игнорируют, запрещают.
Она становится агрессией. Причем весьма своеобразной.
Казалось бы, занеси в чс человека, и не читай, не ходи, не говори - одним кликом. Или вообще уйди с ресурса, и забудь, как скомканную бумажку, ну, раз так бесит. Нет, это невозможно. Агрессия с переходом на личности как раз и есть маркер потребности в Другом.
Ведь если вы шлепнули тапком какого-то таракана, и он - полная случайность, а не вечный враг, оккупировавший ваше жилище, вы максимум разок вспомните о нем к случаю. И уж точно не будете возвращаться на место инцидента, и стоя над раздражающим мокрым пятном, стенать о том, как он вас неправильно понял, потому, что сам дурак. Вы просто не вспомните о нем. А тут...))
Люди нужны друг другу.
И страх осознать и отдать свою любовь единственному избранному адресату заставляет запертые чувства гнить, и прорываться там, где это кажется безопасным и вседозволенным, и там, где мы можем получить в ответ хотя бы вот такой извращенный интерес к нашей личности.
И, конечно, мы будем кричать, что в этом не нуждаемся, и на все это нам наплевать. Но придем сюда снова. (Минутка осознанности :) )
Но я бы вернулась еще раз к разделению понятий одиночество и уединенность. Просто, покрутите в голове эту разницу.

Например, у Татьяны (45) речь не идет ни о каком одиночестве. Это как раз форма комфортного уединенного существования. Отлично. Человек выбрал по вкусу. И нет там одиночества и в помине. (Ну, я сужу по тому, что человек сам пишет здесь. Мы не знакомы).

Для меня странен постулат Тани (51) о том, что кто-то (некто) считает всех одиноких - несчастными. Думаю, это говорит опыт - некто конкретный с подобными речами запечатлелся, и не отпускает. Вероятно, был весьма значимым.

Состав семьи или парность никак не влияют на ощущение счастья. Состояние одиночества могут переживать и вполне счастливые люди.
А отсутствие одиночества не является диагностическим критерием счастья.

Более того, есть ли что-то в мире страшнее одиночества вдвоем???
Вот это ад, скажу я вам. Вдруг вы не пробовали?)) И слава Богу! Страшнее только смерть. Хотя оттуда, изнутри, из одиночества вдвоем она кажется желанной.

Даже одиночество в толпе не так разрушительно, как в паре.

Поверьте, суждения о несчастности того или иного персонажа человек выносит не на основании своих знаний о его парности или нет, а как раз на основании эмоций, которые он транслирует в мир. Ну, и собственноручно написанных текстов.
Кстати, в периоды моего страшнейшего на грани жизни и смерти одиночества меня считали самой счастливой женщиной на свете! Мне завидовали все, от мала до велика. Меня предъявляли друзьям и детям чуть ли не как икону благополучия, счастья, успешности. И лишь пара-тройка человек (причем не самых близких) понимали, что происходит и в каком я состоянии. Просто, с ними бывало такое же. )) И мы друг друга чувствовали. По запаху узнавали. Знаете, как пахнет реальное одиночество??? Оно пахнет обреченностью. Страшнее только запах рака.

И не могу не согласиться с Тигрой в том, что навязчивое пережевывание своего "выбора" и непрерываемое подчеркивание "комфортности" одиночества - скверные знаки. Это - отказ от себя, от своих чувств. Утрата себя. Все равно, что варить себя в кипящем котле, и приговаривать, что все хорошо, а горячие ванны полезны для здоровья. Если это продолжается долго, то нужен психотерапевт. И не психолог, и не знакомый или близкий друг, нужен бесстрастный и хладнокровный как хирург психотерапевт, который вскроет рану, и выпустит гной. А не будет припудривать боль как гример в морге - лишь бы выглядело ничего. Кишки-то вон, сзади по асфальту тянутся...
А все ведь просто: если я на самом деле сыта и лежу на мягком диване, я не буду кричать на весь интернет с непреодолимой периодичностью, и писать на каждой стене, куда я только ни забреду, что я сама выбрала этот диван! И он очень! очень! очень мягкий! ВОт, смотрите! Лежу одна! И мне хорошо! Я сама так решила! Диванов-то вон сколько! А мне мой нужен, односпальный! Потому, что я самодостаточна, и где хочу, там и лежу!

нет... я буду просто молча лежать. И тихонько улыбаться. И у меня не будет потребности об этом сообщать кому-то и что-то доказывать.
Там, где мне хорошо, я тихо лежу.)) И не привлекаю внимания, так как оно мне не нужно в данный момент.

Кричит - боль.
Этот крик - неосознаваемый зов (или по-детски наивный "хитрый" ход): переубедите меня! Нарушьте мое заточение! Я так больше не могу! Видите, у меня уже даже нет сил бороться! Я уже сдалась! Все.

Единственное, что может помочь - осознанность. Принятие себя реального. Отреагирование настоящих эмоций. Без рационализации. Про-живание ситуации до конца, во всю глубину боли. Потом - построение в ряд истинных желаний.
Поиск своего счастья.
Бесстрашие.
Готовность проиграть.
Жажда рискнуть.

"Уж если речь идет о счастье, стоит наклониться за ним очень низко." - Эрих Мария Ремарк.

А все равно, лучше Егора никто об этом не сказал. "Вечная весна в одиночной камере".
Наталия
Наталия , 58 лет1 апреля 2021 15:52
Не-не-не!)))
В чужие драки я не лезу.
А терапевтические беседы - исключительно за деньги, и по расписанию.))
К тому же, вот конкретно с Таней мне как психологу работать не стоило бы.)) Этика.))) Да и без запроса от клиента - ни-ни.
И вообще, я тут как женщина сижу, а не как специалист.)))

Про пылесос... Так в том-то все и дело. Важно осознавать меру и степень необходимости. И не лгать самой себе.
Вот на старой квартире я обходилась без пылесоса. Там был линолиум.
На даче - запросто - дощатый пол.
Здесь у меня очень большая площадь и ребристый ламинат (не я выбирала). Без пылесоса - никак.
Так и с мужчиной. Я всю жизнь сама на себе вывозила любую проблему, и мужик был лишь приложением, инструментом, вывеской. Вот, и на хрена? Ну, по большому счету-то.
Сейчас я - женщина, девочка. Мне просто никак без сильного и надежного, без плеча и защиты.

Другой вопрос, что я не меньше тех, кто плачет или огрызается на эту тему, боюсь этого своего душевного блаженства. Чем выше небеса, тем ведь больнее с них падать. Это очевидно.
И опыт потери доверия, опыт предательства, опыт разочарования нестираем. Он въедается в тебя, и затмевает все. Но если ты человек разумный, то стоит, наверное, себя преодолеть, и хотя бы попробовать вкусить счастья, отодвинув страх. Ну, суждено случиться, значит так тому и быть.
А пока я буду счастлива.
#возмутительносчастлива
Татьяна
Татьяна , 48 лет1 апреля 2021 14:30
Одиночество для кого то плохо, вот для меня- норм.
Ну я не знаю, как это объяснить. Мне одной не скучно, не грустно, есть чем заняться. Я не хочу замуж. От слова совсем. Я долго не вижу своих детей, чертовы границы закрыты. У меня есть М. Но я не хочу жить вместе. Только если в большом дворце (и не только потому что я жадная, а потому что там есть возможность долго не встречаться). Мне кажется, что если вдруг мы расстанемся, то я несколько лет точно не буду никого искать и не захочу ни с кем встречаться.
Да. У меня есть хорошие подруги. Мы периодически проводим вместе время. Но я прекрасно могу сама! одна! поехать в парк, дворец, музей, пойти на спектакль.
Каждому свое.
Показать ответы (7)
Михаил
Михаил , 69 лет1 апреля 2021 13:57
Многие женщины(в частности, здесь) вынужденно (хотя сами этого не понимают) одиноки. И стараются задним числом подвести под это базу, что это хорошо и что так и нужно. То. что они постоянно об этом пишут, еще раз подтверждает это.
Показать ответы (1)
Наталия
Наталия , 58 лет1 апреля 2021 13:41
Таня, я практически во всем с вами согласна. Кроме главного, основного вектора.)) Вывода, так сказать.
Сейчас постараюсь кратенько пояснить. Подробно не выйдет, клиентка у меня через полчаса. Надо мозги собрать.
Так вот. Вы все верно говорите - не всегда есть силы или желание переносить боль. Да, так! НО! Важно, ПРИЗНАТЬ, а не отрицать боль. Не игнорировать ее. Тогда она со временем иссякнет, а не поползет метастазами по всей душе.
Тратить время на поиски и страдания - тоже верно. Тратить вообще можно, на мой взгляд, только от избытка. Есть минутка - потратила. Нет - живу своей наполненной жизнью.
Зачем вообще это все? Слишком простой, но гигантский по объему пласт разговора. Сейчас никак. Перемотаем.)) Потом вернемся, если хотите.
"Вижу эти семейные пары" - нельзя видеть все со стороны. И нельзя видеть все семейные пары. Ну, и, во-первых, никто "взамуж" и не гонит, во-вторых, почему у вас должно случиться как у всех, а не лучше? ;))
Полностью присоединяюсь к вашей программе получения максимума удовольствия от жизни в виду ее краткости. Абсолютно согласна. Сама так живу. Это практически мой лозунг. Но, смею заметить, удовольствия на двоих не делятся, они удваиваются. ))))
Про непринятие своего одиночества и метание в поисках - это, скорее всего, выпавшие из зависимых или со-зависимых отношений. Вот и ищут новые цепи, так как без них функционировать трудно и страшно. Это не про парность, и не про любовь. И это бег от себя, так как сам себе чужд и непереносим. По той же схеме бегут в алкоголь, шоппинг, работу, религию. Это не имеет отношения к нашей теме, на самом деле. Это совсем иное.
Мне почему-то кажется, что человек с такими как у вас взглядами и трезвыми рассуждениями стоит практически перед дверью в счастье. Отделяет лишь сама дверь. Которая открывается в вашем случае очень просто. Одним малюсеньким сдвигом мышления.
Вот, смотрите... У меня сгорел пылесос. Взял, гад, и предал, сгорел. Это особенно травматично для меня сейчас, когда я на коляске, и мне и с ним-то было сложно без помощников, а теперь вот совсем никак. Так вот. Я не дура же, я абсолютно точно знаю, что могу обойтись без него. Более того, я даже получаю свои бонусы (заботу, помощь, участие), наслаждаюсь работой маленького робота-пылесоса, кокетливо пританцовываю со шваброй в руках, и все мне помогают. НО!!! Мы же обе с вами понимаем, что нормальный пылесос в хозяйстве нужен. Если я сейчас начну разглагольствовать, что прекрасно обхожусь без него, и он мне нафиг не сдался, ему еще фильтры покупай, мешки эти пыльные, таскай эту тяжесть... (Правда? - да!), то в такой ситуации мне и не светит приобретение нового пылесоса. Так как не только мой мозг, но и вся вселенная вокруг ощетинится на само слово "пылесос". И попадаться мне под руку будут лишь подтверждения его негодности, вредности, ломкости, капризности, неэкологичности, и даже предательства.)))
Но если я хочу все-таки нормализовать баланс пыли в моей квартире и душе, я должна признать (и не боятся сказать вслух), что - да, у меня нет сейчас пылесоса, это проблема, и я умею жить без него, я даже нахожу в этом некоторую прелесть, но он мне очень нужен, и я буду несказанно рада, когда он появится и облегчит мне жизнь.
Тогда он непременно появится. Без проблем.
То есть, осознать и декларировать необходимость - первый шаг в сторону обретения. Спокойно, устало, без истерик и эйфорий. Как данность - вот такие у меня обстоятельства, и такие нужды.

P.S. Надеюсь, никто не станет придираться и искать скрытые смыслы в использовании пылесоса для примера??? Тут нет намека на использование мужчины и его эксплуатацию, нет метафоры, просто бытовой предмет. Для наглядности и нейтральности.

А насчет обсасывать чужую жизнь... Люди любят говорить друг о друге, учиться, сравнивать, обмениваться мнениями. Что ж тут такого? Вопрос лишь в градусе эмоций. Если без зла и агрессии, то почему нет?
Вся мировая культура, литература - обсасывание чужой жизни, на минуточку. ))) Не что иное!
К тому же, если я обсуждаю то, что человек выставляет на всеобщее обозрение, или сам мне рассказывает, то, считаю, он должен мне еще и доплатить!)))) Я же "обсуждаю" его профессионально!))) ШУЧУ, конечно.
Нет, вот если б человек проник в ваш дом, или залез на подоконник, и подглядев, стал обсуждать то, что вы скрывали за шторами и ставнями, тогда пенделя ему, разумеется.
А тут... Для того ж и пишем. Это я опять на требуемую осознанность намекаю.))))
Александр
Александр , 61 год1 апреля 2021 09:28
Дык хрен ли разбираться? Ужешь писал как то- не нужен бабе мужик,если у нее нет ни чего,кроме благоустроенной квартиры. Ну и правда,зачем? Ну тока иногда трусы проветрить,да может на море сьездить. А в остальном ей и так хорошо. И опять же социум не даст тетке заскучать. А те,кто реально хочет одиночества,те в леса едут,в горы,искать уединения.
Другое дело баба с хозяйством,или другим отягощением. Тут хошь- не хошь,а без мужика ни как,даже при всей гендерной ненависти
Показать ответы (6)
Наталия
Наталия , 58 лет1 апреля 2021 00:34
Тигра, это боль.
Тем она больнее, что игнорируема сознанием. Понятия усердно подменяются. Но тут вот ведь какое дело... Это так не работает.

"... как собственного выбора" - хорошо сказано. Очень точное и диагностичное замечание!
Вопрос выбора не возникает там, где есть четкое понимание, устойчивое решение, или природная логика. Если я женщина, это не мой выбор. Это так есть. Если я вдруг сообщу, что я выбрала быть женщиной - осознанно и самостоятельно, и потому, что мне так комфортно - ну, сами понимаете...)) А если я еще буду годами об этом вещать...

Выбор - результат сомнений. А раз уже сделанный выбор все продолжает и продолжает волновать (например, я продолжаю ходить по земле, и всем рассказывать, что мне хорошо быть женщиной, и я сама это выбрала) - значит, этот выбор не верен. Это просто и очевидно.

Что касается одиночества как такового...
Есть понятие экзистенциального одиночества. Оно (это состояние) неизбежно. Случается с каждым. Практически встроенное. Мы с ним рождаемся (через боль и отрыв, отделение от матери), и с ним умираем. Можно привести яркий пример прижизненного экзистенциального одиночества, хорошо иллюстрирующий как это бывает. Например, человек пусть даже очень счастлив, совсем не одинок, все у него хорошо, любим и любит. Но вот его партнер, любимый человек смертельно и безнадежно болен, и нужно принять решение - прекратить муки, отключив аппарат, или длить страдание дальше. Как бы ты ни был счастлив до этого мгновения, сколько бы ни было у тебя друзей, детей, советчиков, и прочих - только ты один, один на один с самим собой, должен принять это решение и нести за него ответственность. В такие моменты очень ярко ощущается это самое одиночество (помимо остальных чувств). Ну, это так, для примера неизбежности экзистенциального одиночества.
В остальном, человек - социальное существо. Ему плохо одному. Но что касается социума - тут еще допустимо и возможно в норме уединение. Но не одиночество, а именно уединение - это очень разные вещи, которые люди не утруждаются различать. Кстати, любой пост и аскеза изоляции - это тоже не одиночество, а именно уединение. Но мы не об этом.))
А вот то, что человек - существо парное, вообще не требует обсуждений и доказательств. Это данность. Мужчина и женщина созданы друг для друга, и должны быть вместе в любви и гармонии. Мир заточен под парность мужчины и женщины. Эта дуальность сквозит во всем мироустройстве. Это столп мироздания. Мы без пары не закончены, не завершены. Оставшись в одиночестве, женщина отращивает в себе мужика, мужчина - женскую субличность. Чтобы хоть как-то приспособиться и выжить.
Все попытки игнорировать природный замысел и разглагольствования на тему ненужности близости (во всех смыслах слова) с представителем иного пола равны по разумности введению третьего пола или родителей номер один и номер два.
Если человек этого не осознает, значит он просто сильно травмирован. Даже сильнее, чем это может показаться навскидку.
Это может быть искажение, заложенное травматичным воспитанием с самого детства, может быть следствием потерь, травм, страхов. Может быть следствием разочарований, опасением новых связей, избеганием возможных ошибок. Но это не есть норма, однозначно.
Требует сочувствия, бережного отношения, поддержки.
Чем агрессивнее стоит человек на своем, тем сильнее, значит, его страх и боль. Сила и энергия, потраченные им на эту тему - индикаторы интенсивности боли и страха.
Это очевидно.

"Глупость, бравада или защита"??? Это болезнь. Хорошо, если острая, а не хроническая. Возможно, пройдет.
Но пока боль не иссякнет, ничего с этим не поделаешь.

Правда иногда бывает, что за этим кроется и вещь посерьезнее. Ну, например, реальный генетический сбой. Когда как бы сама природа подталкивает человека к такому решению и мировоззрению. Но это уже совсем другая песня.



Очень люблю песню Егора Летова "Вечная весна в одиночной камере".
"Воробьиная
Кромешная
Пронзительная
Хищная
Отчаянная стая голосит во мне".


Вот это что.
Она самая. Другая грань одиночества - вечная весна в одиночной камере.
Собственно, это оно и есть. Живое, жаждущее любви.
Да, собственно, в песне все сказано.

Грустно.
И никто человеку не поможет, пока он сам не захочет это изменить.
Анонимный текстовый чат с фото

Анонимный текстовый чат с фото.

Успех зависит от умения вести беседу в интернете. Для переписки с парнями или девушками используйте текстовый вирт-чат. Старайтесь печатать без грамматических ошибок. В общении избегайте мат, бранные слова. Уважайте собеседников. Создайте в чате приятную атмосферу интима, как на первом свидании. Письма полностью конфиденциальны, и личные диалоги никто не сможет читать, кроме вас и собеседника.

Рассказать друзьям:

Знакомства с фото и телефоном

Для достижения максимально эффективного результата:

  1. в первую очередь анкета должна стать привлекательной. Для этого нужно заполнить все поля анкеты, загрузить качественные фотографии крупным планом (размер 1 фото не более 10 Мб).
  2. Рекомендуется получить статус «реальный пользователь», подтвердив номер телефона и главное фото. Этим вы укажете на подлинность вашего профиля, получив больше доверия, чем анонимные анкеты.
Мы используем файлы cookies для улучшения навигации пользователей и сбора сведений о посещаемости сайта. Работая с этим сайтом, вы даете согласие на использование cookies.
Besucherzahler
счетчик для сайта