Тигра, 69 - 16 апреля 2021 14:29

Мне тоже так кажется.)) Исчезнуть не может.

А в том конкретном случае мы можем договориться до следующей темы - относительности доброты. Она ведь, поди, до сих пор уверена, что творила добро.
И мое отношение было ею востребовано, а не навязано. Она его хавала, аж за ушами трещало.)) Но ей-то как раз все было мало. )) А в ответ - черт знает что творила.
Ну, там особый случай. Врожденный наследственный эгоизм. И это не только мое мнение. Я как раз поздно это поняла. Я дружу с ее родней. Сейчас до сих пор моя самая близкая подруга - ее племянница. И сестра ее, и брат (царствие им небесное) были мне близки. И очень хорошо ко мне относились. И ее как раз недолюбливали за все эти ее выкрутасы.
Ну, Бог ей судья. Я давно закрыла эту книгу.)) Вот, по случаю лишь припомнилось.

БЫТЬ или не БЫТЬ

Быть - дано или нет. А казаться очень трудно.

Да. Это три совершенно разных ситуации.

Про первое.
Вот сегодня у моей бывшей свекрови день рождения, дай Бог ей здоровья. Я не видела от нее ничего хорошего, кроме пары искренних неуклюжих порывов в ответ на мою заботу. За всю жизнь.
Моя забота и внимание долгие годы были совершенно искренними. Она мне тогда нравилась, я очень рано потеряла мать, считала всех взрослых - мудрыми ангелами, а мать любимого - святой. Моя доброта к ней вот прямо мироточила, и была очень искренней.
Ответ был мягко говоря не конгруэнтен.
Я туповата, и прозрела не скоро. Но прозрела.
Я продолжала быть доброй к ней, и осуществляла все возможные знаки внимания. Ведь это была единственная бабушка у моих детей. Это не было "выгодно" мне, но, в общем, подходит под ваш первый вариант. Для семьи, для детей было "выгодно", чтобы я проявляла доброту к ней. И я это делала. Я сохранила детям бабушку, какой бы девочкой-собакой в ботах и с сумками она не показала себя в дальнейшем. (Не только по отношению ко мне, но это уже другая история).
К чему это я???
И в начале и в конце я делала то, что считала добром.
Сперва от всего сердца, нуждаясь в этом сама. Такая потребность души. Мне хотелось отдавать ей свою любовь и благодарность.
Затем - я делала это же, но ту дыру, что она пробила в моей душе, и ту пустоту, образовавшуюся на месте искренней любви, я вынуждена была заполнять рассудком и любовью к детям (которую и трансформировала в добро к свекрови).
Вопрос: где я добра на самом деле?
Разве уровень моей внутренней доброты как-то изменился?
Мне кажется, я всегда одинакова.
Изменяется моя способность делиться добротой. В зависимости от готовности принять. Без подкрепления может истощаться сама способность делиться, как растраченный и не восполненный ресурс.
Но я-то какая была, такая и есть.
Просто я пошла и отнесла свою доброту в другое место. ))
Нет?
Мне кажется, так.
Не знаю.
Еще подумаю.
Спасибо!)

Верно! "казаться добрым для умирающего" - то есть, ты-то себя добрым не ощущаешь. Ты изображаешь поведение, которое по твоему мнению умирающий считает добрым. И кажется добрым это ему, умирающему.
Если я сама при этом считаю себя доброй - это клиника.)))
То есть, если человек НЕ осознает, что играет, притворяется, то тут не тот случай, когда если кажется, креститься надо.)) Тут похуже.))

А вообще, мы с вами как обычно говорим об одном и том же, но чуть разными словами и с несколько разных, хоть и соседних колоколен.

Нет, о том!))))
/смайлик, подающий полотенце/ )))

Нельзя казаться добрым. Можно быть добрым. Или не добрым. (И это все про самость).
Можно КАЗАТЬСЯ добрым другим. Это все тараканы Другого, а не того, кого посчитали добрым.
Играть роль доброго - вообще другое.)))

Но. Если попытаться принять вашу интерпретацию (не вникать в происхождение и природу явлений, а судить, словно рассматривая два стоп-кадра - две картинки), то можно, конечно, рассмотреть иначе.
Смена точки зрения позволяет еще не так менять картину реальности.))
Итак...
"Быть добрым" - это делать то, что считаешь добром, ощущать себя способным и восприимчивым к добру, стремящимся и делающим добро в твоем понимании.
"Казаться добрым для других" в значении "играть роль доброго" - делать то, что другие (а не ты) считают добром, ощущать себя не таковым, но способным изображать, быть весьма восприимчивым к внешним проявлениям, маркерам добра (если удается быть убедительным, точнее, потому и будет удаваться) или совсем нет (если/тогда не удается произвести нужное впечатление), стремиться делать не "свое" добро, а то, что считают добром твои зрители.

Ну, ад ведь.
Разумеется, второе более трудоемко, энергозатратно, и бессмысленно.
Да и убедительными могут быть лишь самые гениальные актеры. И то лишь в соответствующей среде, где труппа помогает воплощению замысла. Иначе парня с черепом бедного Йорика просто отвезут в психушку.)) Играть роль следует в специально отведенных местах при поддержке множества специалистов - от грамотного режиссера до осветителя. Ну, короля играют придворные, аксиома. ))

1. Мне кажется дурак, он потому и дурак, что мало, что понимает.
2. И я не понимаю, что значит казаться умным.

Очень смешная постановка вопроса.)))
Быть - это быть. Быть может только сам человек. Ну, как есть, пить, дышать, быть.
А казаться - всегда в глазах смотрящего.))) Говорят, когда кажется, креститься нужно.))) А то такого накажется, что и не расхлебать потом.

Тот кто живет в своем "быть" и тот, кому что-то там "кажется" как правило не пересекаются.))) И эти процессы даже никак не взаимосвязаны.
Потому как один просто живет.
А другой где-то там, за рамками. Он сидит, смотрит, и ему кажется.
А кажется ему черт знает что.))
Мне вот всегда казалось, что на высоченных шпильках ходить в принципе не реально. Бесило. Но я однажды взяла, купила самые высокие каблуки, какие только нашла на свои больные ноги, и научилась ходить. Больше не кажется.))) Правда, надеваю редко. Без надобности. хоть и хороши, аж голова кругом.))) Отвлеклась.)))

Тут есть еще иной аспект, но он может увести в дебри, и мне опять пнут, что тут психологи понашли, понаговорили... Но ради правды-истины озвучу. Быть - это про проживание и существование. Вот прямо в ощущениях. Ну, вот прямо двигаться, ощущать задницей жесткость стула, и пальцем - гладкость экрана гаджета, чувствовать ветер с открытого балкона прямо на коже, а не в своей голове, и вкус поцелуя, и нож под сердцем от одиночества или предательства. Не головой. Телом.
А "казаться" - это в голове и о чужом, не пережитом, то есть, исключительно на уровне иллюзий мозга (если мы не про обман зрения, конечно. Вдруг соринка в глаз попала?). Да еще и про пустое абстрактное теоретизирование.
Нет в "казаться" проживания. Никакого. Нет событий. Есть только суждения. Голые. Основанные на суждениях же. Суждение на суждении. Пирамида слов и придуманных взглядом. Цепляют, так как формируются на собственных проекциях и шаблонах. Тупик.
Казалось бы (хи-хи!), протри глаза, откинь все эти "казаться", и будь уже наконец-то.
Ан, нет... Страшно.
Нужно ж тогда себя признать. Осознать. Принять.

ох...)))


Обычно, если меня сильно волнует то, что мне вдруг показалось, я иду и пробую на зуб, примеряю. Ну, как те туфли, платья, проекты, занятия, профессии, города. Не по плечу - ухожу быть там, где сшито по мне. И мне уже ничего не кажется, потому, что я ЗНАЮ, даже если попробовала и не смогла там БЫТЬ.
А можно и просто сидеть в своих представлениях, и вот такое собственное хреновое "быть" у тебя получится.


Повторю главное. Быть - это изнутри, про себя, всем телом.
Казаться - это со стороны и головой.
Казаться самому себе - клиника.)))
А если тебе кажется, что кому-то кажется, что он сам себе кажется, то можно, я не буду это комментировать???

А вообще, пойду-ка я поработаю немного.)))
У меня сегодня все утро пропало - было какое-то восстание машин. И комп, и телефон - все чернело экраном, и не включалось и не выключалось. Думаете, им казалось, что они не работают?))) Нет. Они - тупо не работали. А точнее, работали в том своем режиме, который мне неведом, непонятен, и кажется магией или шаманством, колдовством. Обманом, короче. Кажется мне обманом. И мне даже казалось, что они надо мной издеваются. Хотя на самом деле, я могла бы быть в это время при деле. Вот, хоть борщ сварить, например. Ан, нет. Я сидела, теребила этот Гондурас, и мне казалось, что это заговор.
Теперь вот пойду работать. Один отчет уже просрочили. А МинЮсту ничего никогда не кажется. Отчет должен БЫТЬ. Нет его, и никому ничего не кажется. Вот и ты был, и вот тебя уже нет.))) А вчера казалось, что отчет есть. На колу мочало... ))

Казаться умным - тоже надо быть не дураком)) Наверное, когда, человек умён, то ему не надо напрягаться, поэтому всё естественно и сложностей быть, существовать, делиться мыслями не сложно. Думаю, что умный человек, высказываясь, не задумываются примет ли его кто-то за дурака или нет)) а вот не настолько умному всегда надо корректировать, перепроверять, а вдруг, а что))