Наверх
ТAYNA, 47 - 13 октября 2006 12:24
Тема обучения: Стать такими же интеллигентными как женщины (т.е. стать совершенством). Педагогическая цель: Курс позволит мужчинам разбудить орган, именуемый мозг, существование которого ими игнорируется. Программа обучения: Курс состоит из 4 модулей, один из которых обязательный. НЕТ!!! Все 4 обязательные.
Модуль 1. ОСНОВЫ КУРСА.
1. Научится жить без своей мамы (2000 часов).
2. Моя жена не моя мама (350 часов).
3. Зарплату надо отдавать своей жене (550 часов).
4. Понимать, что футбол всего лишь спорт, а Рональдо обыкновенный придурок (450 часов).
5. Моя жена не моя сиделка (300 часов).
6. Моя жена не моя нянька (300 часов).
Модуль 2. СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ.
1. Завести детей без того чтобы стать ревнивцем (50 часов).
2. Перестать говорить всякую фигню, когда моя жена принимает у себя своих подруг (500 часов).
3. Преодолеть синдром телевизионного пульта (500 часов).
4. Не мочиться мимо унитаза (практические упражнения с применением видеоматериалов) (100 часов).
5. Не превращать ванну в общественный бассейн после принятия душа (500 часов).
6. Как попасть к корзине с грязным бельем и не заблудиться (500 часов).
7. Научиться одеваться самому, выбирать одежду самому и не делать вид, что не знаешь, где находится шифоньер (200 часов).
Модуль 3. СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ.
1. 2-х этапный субмодуль:
а) 1 рубашка одевается максимум 2 раза
б) То же самое для другой одежды (практические упражнения)
2. Ведение домашнего хозяйства Ц очень важная и совместная деятельность
3. Запоминание дней, когда надо выносить мусор
4. Искусство пользоваться салфеткой
5. Для мусора существует мусорное ведро, а не уголок стола...
6. Пересматриваю учебник русского языка: глагол "сидеть перед телевизором" в мужском роде вовсе не означает "стоять перед плитой" в женском роде.
Модуль 4. КУХОННЫЙ КУРС.Уровень 1 (начальный): В природе существуют бытовые приборы.
Уровень 2 (продвинутый): Мой первый не испарившийся суп (не Маги). Практические упражнения: закипание воды перед добавлением макарон, не наоборот.
Уровень 3 (эксперт): Приготовить кофе, не забыв добавить ни воду, не кофе, и без использования растворимого кофе, в кофеварке.
Уровень 4. (высший) Научиться пить кофе и не проливать половину.
Модуль 1. ОСНОВЫ КУРСА.
1. Научится жить без своей мамы (2000 часов).
2. Моя жена не моя мама (350 часов).
3. Зарплату надо отдавать своей жене (550 часов).
4. Понимать, что футбол всего лишь спорт, а Рональдо обыкновенный придурок (450 часов).
5. Моя жена не моя сиделка (300 часов).
6. Моя жена не моя нянька (300 часов).
Модуль 2. СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ.
1. Завести детей без того чтобы стать ревнивцем (50 часов).
2. Перестать говорить всякую фигню, когда моя жена принимает у себя своих подруг (500 часов).
3. Преодолеть синдром телевизионного пульта (500 часов).
4. Не мочиться мимо унитаза (практические упражнения с применением видеоматериалов) (100 часов).
5. Не превращать ванну в общественный бассейн после принятия душа (500 часов).
6. Как попасть к корзине с грязным бельем и не заблудиться (500 часов).
7. Научиться одеваться самому, выбирать одежду самому и не делать вид, что не знаешь, где находится шифоньер (200 часов).
Модуль 3. СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ.
1. 2-х этапный субмодуль:
а) 1 рубашка одевается максимум 2 раза
б) То же самое для другой одежды (практические упражнения)
2. Ведение домашнего хозяйства Ц очень важная и совместная деятельность
3. Запоминание дней, когда надо выносить мусор
4. Искусство пользоваться салфеткой
5. Для мусора существует мусорное ведро, а не уголок стола...
6. Пересматриваю учебник русского языка: глагол "сидеть перед телевизором" в мужском роде вовсе не означает "стоять перед плитой" в женском роде.
Модуль 4. КУХОННЫЙ КУРС.Уровень 1 (начальный): В природе существуют бытовые приборы.
Уровень 2 (продвинутый): Мой первый не испарившийся суп (не Маги). Практические упражнения: закипание воды перед добавлением макарон, не наоборот.
Уровень 3 (эксперт): Приготовить кофе, не забыв добавить ни воду, не кофе, и без использования растворимого кофе, в кофеварке.
Уровень 4. (высший) Научиться пить кофе и не проливать половину.
Добавить комментарий
Комментарии: 29
Инзар..))) - Боян...но не удержалась..))
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова
разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка
начинает переть от собственной нев'епенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё
больше плющить от собственной невепенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного
сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт
до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных
глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти
рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8 ) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет
двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,
с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть
мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а
хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной
прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать
минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,
чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в
Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18 ) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова
разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка
начинает переть от собственной нев'епенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё
больше плющить от собственной невепенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного
сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт
до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных
глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти
рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8 ) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет
двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,
с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть
мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а
хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной
прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать
минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,
чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в
Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18 ) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
Анонимный текстовый чат с фото.
Успех зависит от умения вести беседу в интернете. Для переписки с парнями или девушками используйте текстовый вирт-чат. Старайтесь печатать без грамматических ошибок. В общении избегайте мат, бранные слова. Уважайте собеседников. Создайте в чате приятную атмосферу интима, как на первом свидании. Письма полностью конфиденциальны, и личные диалоги никто не сможет читать, кроме вас и собеседника.Рассказать друзьям:
Знакомства с фото и телефоном
Для достижения максимально эффективного результата:
- в первую очередь анкета должна стать привлекательной. Для этого нужно заполнить все поля анкеты, загрузить качественные фотографии крупным планом (размер 1 фото не более 10 Мб).
- Рекомендуется получить статус «реальный пользователь», подтвердив номер телефона и главное фото. Этим вы укажете на подлинность вашего профиля, получив больше доверия, чем анонимные анкеты.