EDUARD, 61 - 13 сентября 2008 22:23

Женщина, безусловно, относится к отряду паразитов. Тут и объяснять ничего не надо. Но женщина, на законных правах вступившая под своды вашей жилплощади, мгновенно превращается из банального, в общем-то, мелкого кровососущего, в настоящую злокачественную опухоль, которая будет расти и распространяться во все стороны, пока не поглотит все и вся вплоть до летального исхода. До вашего, разумеется, летального исхода. Поэтому будьте заранее готовы к тому, что ваш дом, ваша жизнь, ваш холодильник, ваши мысли - все будет перевернуто вверх дном, взбаламучено, подвергнуто обидной критике и пренебрежительно выброшено вон. Противостоять этому и бессмысленно, и небезопасно. Просто заранее ознакомьтесь со списком будущих потерь.

дети


Наутро после свадьбы ваша только что испеченная супруга озабоченно скажет, что, по ее мнению, с детишками не следует торопиться лет эдак пять и достанет из хорошенькой розовой коробочки хорошенькую розовую пилюлю. А ровнехонько через девять месяцев в шесть утра вы будете осоловело топтаться возле молочной кухни в очереди аналогичных сонных неудачников и получать под личную подпись белую субстанцию с жизнерадостным названием "Агуша". Некоторые жены этим не ограничиваются. Через пару лет, когда старшенький благополучно сослан в ясли и возникла масса свободного времени, они вновь достают заветную коробочку с противозачаточными средствами, и у вас появляется дочка. Или еще один сынок. Или - если вы уж совсем конченый неудачник - сразу двое.

ВАРИАНТ: Детей нет. Не было и, судя по всему, уже не будет. Супруга тихо плачет ночами, а по утрам демонстративно засовывает в попу (слава Богу, хоть в свою) градусник, вычерчивая в блокноте замысловатые графики, с целью максимально уточнить дату овуляции. Сексом вы занимаетесь строго по расписанию - в определенные дни, часы и только в наиболее благоприятной для зачатия позе. И до, и после, а главное - во время секса супруга продолжает тихо и очень обидно рыдать. Потом она проверяет проходимость фаллопиевых труб, горстями глотает гормоны, снова дует в свои трубы, соглашается на лапароскопию, биопсию и эндометрию, пытается украсть из коляски на улице абсолютно незнакомого вам младенца, подает на развод и забирает заявление обратно. А вы тем временем улучшаете благосостояние урологов и андрологов, прячете от соседей и родственников глаза и время от времени сдаете сок простаты - а это, скажу я вам, процедура, способная порадовать только застарелого гомосексуалиста с явными мазохистическими наклонностями. Детей при этом все равно нет. И это действительно большое горе.


Теща


О данной субстанции написано (и не только нами) столько, что пытаться добавить что-то еще просто бессмысленно. С тещей придется просто смириться, как смиряешься, рано или поздно, с магнитными бурями, критическими днями и тем, что мы, похоже, все-таки одиноки во Вселенной.

ВАРИАНТ: Ваша жена - сирота. С явным криминальным прошлым и целой компанией детдомовских товарищей, которые по очереди (иногда одновременно), всегда без звонка, ровно в три часа ночи заваливаются в вашу квартирку с кучей засаленных узлов и ничем не прикрытым намерением остаться здесь навеки. В крайнем случае - на три дня.


Деньги


До брака вы считали себя вполне обеспеченным человеком? Регулярно отдыхали на модных курортах, ежедневно завтракали в любимом кафе и охотно водили знакомых девушек в приличные рестораны? Да что там - вы ездили на очень неплохой машине и почти скопили на совсем хорошую! Забудьте, как сон. Потому что на самом деле вы - нищий обдергай, жалкий скупец (или бессовестный транжира, что, как ни странно, совершенно не меняет сути), который не может обеспечить достойную жизнь собственной жене... Она вынуждена ходить в обносках (без комментариев)... Экономить буквально на всем! Из-за вашего дурацкого инжектора она не купила себе шестнадцатую пару модельных туфель! Она... и так далее, и тому подобное, со стонами, заламыванием рук и всеми остановками.

ВАРИАНТ: Без вариантов.


Уборка


На рассвете вас будит мощная струя ледяного воздуха из настежь распахнутого окна и жизнерадостный рев включенного пылесоса. Ваша девочка, не успев продрать глазки, уже принялась за уборку. Конечно, жить в уютном, чистеньком гнездышке - приятно, кто спорит. Но очень быстро выяснится, что основной источник грязи в доме - это вы. Это вы швыряете всюду свои заразные носки, сплевываете в раковину злобные холерные вибрионы и оставляете на телефонной трубке палочки Коха. Поэтому борьба с вами будет вестись по всем правилам санэпиднадзора - при помощи дуста, респиратора и огромного количества невероятно едких моющих средств. И вообще, имейте в виду: мания чистоты - несмотря на красивое название - это все-таки мания. И страдают маниями, как правило, маньяки. Поэтому могу спорить, что в неравной борьбе с сапрофита-ми и бактериями грязи будет всего одна истинная жертва - вы.

ВАРИАНТ: Она меланхолично поднимается с дивана только после того, как мусор под вашими ногами начинает не только хрустеть, но еще и негодующе пищать и быстро разбегаться.


Еда


Некоторые женятся исключительно ради этого пункта. Действительно, правильно организованная жена работает в режиме хорошей фабрики-кухни, ежедневно обеспечивая свою вторую половину полноценными завтраками, обедами и ужинами. По праздникам и выходным количество блюд утраивается плюс пироги. Замечательно, что и говорить! Если не считать того, что замужние женщины воспринимают собственных мужей как тупую, бессловесную и, главное, совершенно бесплатную рабочую силу, пригодную только для того, чтобы монотонно чистить картошку, резать лук, взбивать белки, мыть посуду и непрерывно

• 
• 
•