Кир, 41 - 20 декабря 2006 16:16

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса..


- Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом - мертвых


Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?


Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными
распорядился очень глупо...


Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании
самолета "Бухой 747".


Дал себе слово: не употре матерные слова...


Опечатка:
Оператор сотовой связи - Мегафно.


Антиглобалисты опять избили Павла Глобу


Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то
пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я только
не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала

мне другой порошок и теперь мне ваще ... на все пятна!


Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...

Табличка на дверях ФСБ: "СТУЧИТЕ"


Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная- грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...


Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!


- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ??!
- Мои родители всегда котенка хотели.


Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания
на территории Грузии.


Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.


Пора бы все-таки заменить уже наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 1973-го
года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше...


- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...


Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.


Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не
выспишься!


- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!


Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину,
наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка,
потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и
чертыхнулся:
- Ну йоптвайу, прямо форт "Бойярд"!



Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.... Летит, на 10
этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмёшь? Мужик: -
Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается
рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше.
На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт: - И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос: - Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают...

..............................................

Вчера порадовал рекламный плакат: "Ты не Робинзон, но пятницу любишь больше
всего на свете". Глубокая мысль!!!!

.................................................

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки
аспирина.

Жена: - Ты чего это?

Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.

Жена: - Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы): - АГАААААААА

................................................

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она:

- Скажите, а у вас есть "Моккона"?

Первый официант:

- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к
сожалению, закончился.

Он:

- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...

Он и она собираются и уходят. Второй официант:

- Слушай, а че такое "Моккона"?

Первый официант (смотрит вслед):

- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

..............................................





- Маам! Маа-мааа! Мам!

- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе
надо.

(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).

- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

...........................................

Женшины практически всегда досматривают порнофильмы до конца, с робкой
надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

• 
• 
•