Маргарита, 95 - 27 февраля 2009 08:04

А я не понимаю… Не понимаю, почему я должна то, сё и это… Почему я должна оправдывать чьи-то ожидания? Я тоже долго не могла смириться… очень скучала по той, как мне и всем другим, видимо, казалось, замечательной женщине-девочке-попрыгушке, умеющей быть и серьезной, и веселой, не просто смеющейся и верящей, но заставляющей окружающих верить и смеяться, живущей в постоянной готовности к улыбке даже во время полного душевного раздрая. Почему близкие люди не могут понять и принять - последний год, ставший переломным в моей жизни, изменил меня до такой степени, что рядом с ними появился совсем другой человек, которого в их воле принимать или не принимать? Я устала от собственных истерик, сопровождавших бесплодные попытки вернуть себя прежнюю, устала от собственного неприятия себя, устала жить в прошлом и прошлым… и немного все-таки – будущим… точнее – несбыточными мечтами о будущем… Мне хочется покоя и, кажется, я, наконец, обретаю его… Внешние проявления эмоций становятся все менее заметными – до полного исчезновения… внутри они ещё есть, но и там они как будто обернуты ватной пеленой, становясь так обидно и непривычно для меня невыразительными, зато - безболезненными… Это удивительно тем, кто любил во мне женщину-огонь. Это неприемлемо для всех. Но что же я могу поделать тут? Не требуйте от меня невозможного…
Сейчас я понимаю, что тот Экспериментатор, которого я готова была обвинить во многих грехах, – это я сама и есть. Я сама для себя – бог… жестокий и… веселый… Все мои перемены – это дело моих собственных рук… Я ставлю эксперименты, назначив подопытным кроликом себя. Это такая игра… Игра в несчастного и нелюбимого ребенка-урода, надоев, плавно перетекла в игру в любимую жену-красавицу, потом - в любящую мать, видевшую уже свое предназначение в ожидании внуков, даже одевающуюся соответственно – удлиненные юбки и свободные блузки или трикотажные удобные вещи… и «химия» (о, ужас! ) на голове… Потом, после жизненного удара по башке – понимание, что можно ещё придумать кое что… Игра не закончена. Первый выезд в отпуск… вынужденный… а ведь уже – 35! Возвращение, повергшее в шок всех окружающих – незнакомая стройная девчонка в мини юбке с уверенным взглядом, разгуливающая по заводоуправлению, притягивая взгляды… И все равно – мать и жена в первую очередь. Жизнь, конечно, предлагает свои правила игры – вдовство, как выбивание почвы из-под ног… Снова моя очередь – проверка на «вшивость»… Кто я? Проверим… Эксперимент, вызванный, скорее, отчаянием… Да. Я – могу… Я ещё есть. И что? Глобально – пустота… Что ж… пойдем в эту сторону. Очередной эксперимент над единственным человеком, находящимся в полной власти. И любопытство, как одно из немногих оставшихся чувств: Как далеко можно зайти? Чем это может закончиться? Очень необычно, значит, должно быть весело… ну, по крайней мере, нескучно. Это такая игра. Пустота, как космос… Улечу? Или просто полетаю?.. Неважно. Это – просто такой опыт.


Вопрос «Как ты?» - обычен и стандартен. Вот только не надо обращаться со мной, как с больной… не надо заглядывать в мои глаза, задавая его с той особой интонацией, которая раньше могла бы вывести из себя, а сейчас лишь пробуждает смутное раздражение в животе … Я не хочу внимания. Я играю в новую игру. Я не хочу вам о ней рассказывать, родные мои, я ведь на самом деле при всей моей разговорчивости мало вам рассказываю, потому пишу это в дневнике… я не хочу ничего объяснять. «Все нормально», - мой ответ. Обычный и стандартный.

• 
• 
•