Саша, 61 - 2 июля 2010 22:06

Письмо к тебе... Я это видел, сопереживал и решился озвучить от первого лица.

Пишу тебе, моя последняя Любовь! Да последняя, потому что времени полюбить снова уже не будет, да и надо сначала разлюбить, что б полюбить заново. А разлюбить не могу, да, да не могу! Надо ли? Прошел ровно год, как мы попытались расстаться навсегда. Сейчас это выглядит там иронично, а тогда? Помнишь, ты сказала, я больше так не могу, я остаюсь с ним. Я плакал, тогда и написал «Прости», я решил, что умереть легче, чем пережить расставание с тобой, нет, не с тобой, а со своей Любовью, ведь я не любил ни разу в жизни, я ждал, я берег эти чувства! И что? Не полный год? Это то, что мне отвела жизнь? Тогда я попросил о последнем вечере, и ты приехала, помнишь? Мы накрыли стол, зажгли свечи, ты пила вино и курила, ты в тот вечер много курила. А я? А я смотрел на тебя и молчал, я любовался тобой и прощался с тобой. Ты просила меня не молчать и быть веселым, а как? Как веселиться на похоронах того светлого, ради чего люди рождаются на свет? И мы тогда начали вспоминать. Мы вспомнили, как ты меня нашла на сайте, как приехала ко мне и сразу на шесть дней! Мы вспоминали пик наших отношений, это Море! Море нашей любви! Десять дней в захолустном приморском городке, но это было самые радостные дни в моей жизни, нет вру! Каждый день, проведенный с тобой, дарил мне радость. С тобой я забывал, обо всем, у меня была только ты!
А потом пришло то, о чем я и не подозревал. Ведь я был эгоистом, я не думал о том, как рвется твое сердце между мной и между ним. Мне было хорошо…Но все хорошее когда то кончается. Наверно я сделал ошибку, обидев тебя тогда молчанием, но вот сейчас думаю, а если бы этого не было, смогли бы мы проверить нашу Любовь, через обиды, расставание? Думаю, что нет. Тот вечер закончился Любовью. Потом ты мне сказала, что я был таким нежным, и ты не помнишь, что когда-то было тебе лучше. А как я мог любить в пол силы? Ведь я любил в последний раз! И отдавал себя полностью, любовался тобой, ласкал, целовал. Я видел твое лицо, ты не могла открыть глаз, и это придавало мне все новые и новые силы. Прошла безумная ночь, и наступил день, день нашего расставания. Тогда мы сказали, что останемся друзьями. Но какая может быть дружба, между теми, кто любит? После Нового года, я не хотел жить, отказался от еды. Начал сильно худеть, понимая это, стал пить молоко, так как аппетита не было совсем. Страшно вспоминать то, что наступило потом. Ты сказала, что, увидев меня на фотографии, сердце твое сжалось от боли глядя, на изменения, произошедшие со мной. Но пришел февраль, и мы снова кинулись в объятия друг друга. Это был славный месяц. Мы ждали Весну! Мы ждали лето! Мы ждали Море! Все в мире случилось и Весна и Лето и Море, но это все было без нас. Отношения зашли в тупик, ты не могла, я психовал, делал детские ошибки, все больше и больше обижая тебя. Мы стали отдаляться. Да, еще тянулись, но понимали, что обстоятельства сильнее нас. Разрыв.
Эти пять месяцев были самые страшные в моей жизни. Сколько глупостей я наделал. Не могу тебе этого рассказать, я рвал себя и душу, я хотел найти тебе замену! Замену? Да я просто предал! Да! Предал то, во что верил сам. И тем самым лишил себя и Веры и Надежды и Любви. Пять месяцев без тебя, без твоих звонков, смс. Я думал, что смогу привыкнуть, не смог. Пытался писать тебе, молчание. Но все это время я чувствовал, тебя на расстоянии, помнишь? Тогда, когда оставалось несколько часов до твоего отъезда за рубеж, написал тебе в одноклассниках. Ты ответила и…уехала, но тогда родилась надежда, что мы сможем опять любить. Я писал тебе каждый день, ведь знал, зайдешь и на сайт, прочтешь и улыбнешься. Ты приехала, зашла и прочла, ты тогда улыбнулась? Пять месяцев без тебя. Ты видела, когда ни будь Зомби? Так вот, я был эти время им…человеком без души-Зомби. Жил и не жил. Но это время не прошло для меня даром, очень много думал, о том почему, двое любящих, не могут быть вместе, о том, почему мне не было дано тебя узнать раньше, о том, почему я так рано родился. И со временем познал Истину! Человек, познавший истину, вооружен, знаниями, опытом. И пришел к тебе, но пришел другим. Нет, я не стал меньше любить тебя, я просто стал понимать, что ты любила меня сильным, мужественным, а я стал со временем, капризным мальчишкой. Первым делом попробовал убить в себе эгоизм, перестал думать за тебя, не стал оскорблять Его. Я долго к этому шел, пять месяцев! Мало? А для меня целая Жизнь! И ты сказала, Ты стал другим и от этого я сильней тебя люблю, нет сильней нельзя. Разве можно любить чуть сильней или чуть меньше? Нет, можно или любить, или ненавидеть! Главное, я увидел, как ты опять раскрала душу, ты опять стала стремиться ко мне! А для меня это главное. Видеть твою Любовь. Где-то слышал, что б костер любви горел, надо подкидывать дрова, думаю надо видеть просто глаза любимого человека и читать в них любовь! И вот прошел этот не простой год. Мы опять отметили его вместе, но теперь это было не расставанием, а встречей Нового года, большой Любви! И ты опять сказала, что я был очень нежен с тобой и таким ты меня не помнишь. А я знаю, как это делать! Надо каждый раз любить как в последний раз!

• 
• 
•