Юрий, 45 - 17 января 2011 17:07

Как представитель «гадких утят», неуверенных в себе людей, постараюсь разложить по полочкам комплексы, потому что стал замечать их у других. Предполагаю, что страх «меня не любят» является первопричиной остального.

• Одиночество.
В детстве представлял, когда я умру, кто придет на похороны и будет плакать. Любил прятаться, чтобы меня искали и находили. Пугает мысль, когда я исчезну, никто не заметит и все останется по-прежнему. Много раз проверяю почту, мобильник, соцсети с мыслью «а вдруг кто-то мне написал». Если на выходных друзья не звонят, легко сползаю в уныние, мол «я никому не нужен». Потребность в личном внимании. Когда учитель заканчивает лекцию и спрашивает «есть ли вопросы?» я промолчу, чтобы после лекции подойти и спросить лично.

• Идеалы.
Склонен сравнивать себя с другими с потребностью быть лучше. Знать ответы на все вопросы, чтобы столкнувшись с новой ситуацией знать, что делать. Новую информацию хочу схватывать на лету. Конечно это не получается, поэтому сразу опускаю руки и думаю «я хуже других», «это не мое», «не получится» и не нужно тратить время пробовать. Часто буксую, пока соберу всю информацию, проработаю все варианты, взвешу «за» и «против», а момент уже прошел и ситуация закончена. В масштабном плане склонен оттягивать принятие решений на «потом» и надеяться, вдруг все разрешится само собой самым лучшим для меня образом. Склонен к самокопанию и люблю тянуть за собой прошлое.

• Критика.
Боюсь критики, подколов, насмешек. Многие нейтральные слова, сказанные резко или строгим тоном принимаю за критику. Замыкаюсь. Включаю мысль «со мной что-то не так», поэтому не даю обратной связи людям и кажусь партизаном. Выгляжу ранимым и чувствительным. Теряю веру в себя, чувствую ущербность, неполноценность, ведь хочу быть идеальным. Отсюда боязнь людей, закрытость, скрытность, страх обмана близкими людьми и предательства, боязнь доверять. Свойственно искать сильного человека, который будет всегда рядом, любить таким как я есть, хвалить, подбадривать и ответственность за трудные задачи брать на себя.

• Дискомфорт.
Боюсь причинить окружающим неудобство и дискомфорт. Неумение отказывать. Боязнь сказать то, что думаю. Часто стесняюсь спросить, поэтому придумываю причину сам, часто самую невыгодную. Выгляжу стеснительно и робко. Смягчаю слова и обороты, чтобы не обидеть. Часто это приводит ко лжи, к недомолвкам и утаиванию информации. Фразам «не говорил, чтобы не волновать, не огорчать». Все это с целью сохранить хорошие отношения. Боязнь ссор, конфликтов, прямых столкновений и противостояний. Часто действую в ущерб себе, своему времени и интересам. Неумение бороться за свои права, требовать свое, сохранять достоинство. Преобладает пассивность. Выгляжу послушным, т.к. предоставляю возможность другим решать за себя, поэтому редко достигаю своей цели. Выгляжу терпеливым и спокойным, но внутри накапливается раздражение и злость на себя. Склонен к переживаниям, бесконечным внутренним диалогам и беспокойствам. Негатив долго коплю в себе, но потом выливаю на друзей в виде жалоб и душещипательных историй. К тому же это хороший способ получить персональное внимание и когда меня жалеют, то думаю, что любят. Прокручиваю в голове то, что хотел бы сказать/сделать в реальности. Предрасположенность к головным болям и проблемам сердца.

• Мазохизм.
Склонность к переживаниям и волнениям. Как говорит моя мама: «Я не переживаю. Оно само переживается». Когда многие будут хотя бы пытаться бороться за себя, я буду тихо страдать с мыслью «я ведь не эгоист. Другим может нужнее». Боясь негативного мнения о себе, стараюсь всем угодить и понравится. Впадаю в зависимость от чужого мнения и достаточно легко поддаюсь манипуляциям. Склонность чувствовать себя виноватым во всем. Герой-мученик – это обо мне. Свойственно колебаться, говорить тихо, запинаясь, отводить взгляд, соглашаться с собеседником даже тогда, когда в действительности не разделяю его взглядов. Ценю себя "ниже" окружающих и страдаю сам, чтобы ненароком не огорчить других. Обладаю повышенной обидчивостью. Люблю делать намеки и ждать, когда другой догадается о моих мыслях, чувствах и желаниях. Я из тех, кто долго копит чувство гнева и обиды, а потом из чувства справедливости срывается и уходит. Многие не понимают, что произошло и удивленно говорят: «Если не устраивало/не нравилось, почему не сказал?», а я в ответ: «Ну я же вам намекал».

Возможно первопричиной всего является жалость к себе. Если я где-то преувеличил, то ради того, чтобы страхи сделать контрастнее.

• 
• 
•